Ca fait un moment que je ne suis pas passé sur ce blog, et pour cause je n'en ai plus rien à foutre, et je ne peux qu'être aterré devant une telle nullité.
Comment ai je pu écrire quelque chose de pareil ? Ai je vraiment l'air aussi aigri ? Ecris je vraiment aussi mal ?
Je n'ai pas les réponses à ces questions (enfin si, j'écris vraiment très mal) mais j'avoue avoir tenté de mettre fin à la vie de ce pauvre blog. Toutefois, j'ai décidé de, peut être, le remettre au gout du jour en laissant transparaitre celui que je suis vraiment.
Non je ne suis pas un connard aigri qui adore critiquer tout ce qui existe, je suis en vérité quelqu'un de très gentil qui adore la vie et qui est limite bobo sur les bords. Si si, je vous jure.
Mais arrive alors la question fatidique (pas vraiment en fait, tout le monde s'en fout et moi compris mais bon), comment le ressuciter ? Comment faire peau neuve ? Ecrire des billets qui montre mon amour immodéré pour les poneys ? Ce n'est pas très interressant. Raconter ma vie ? Ouais mais non. Critiquer l'actualité ? J'ai pas envie. Parler de ce que j'aime ? J'ai la flemme. Relire mes billets avant de les poster ? Non mais ça va pas ?
Bref, je suis en plein doute. Je me demande comment les autres gens arrivent à écrire des trucs interressants sur un blog. Non mais sérieusement, c'est pas interressant à mettre à jour un blog, l'interface est pas pratique, c'est à peine personnalisable tout en étant terriblement égocentrique. En fait, ça n'a aucun interêt un blog.
Donc j'ai décidé de raconter des trucs sans intérêt. Cool hein ? Remarquez ça ne va pas tellement changer d'avant. Enfin le ton sera plus gentil, c'est déjà ça. Ben oui, la vie est belle, les oiseaux chantent, toussa.

...

Vous allez bien sinon ? Je sais pas vous mais je me fais un peu chier là. Vous n'avez pas quelque chose à raconter ? Non ? Votre vie a l'air chiante. La mienne aussi je crois. Enfin je ne sais pas, je suis pas le mieux placé pour juger. Vous pensez qu'on va tous mourir dans un holocauste d'ici 10 ans vous aussi ? Comme c'est passionant.
...
Ouaip ...
Bon bah à plus alors peut être.

Oh mon dieu (je sais, c'est mal de parler de soi même à la troisième personne) un nouvel article sur le blog de ce connard de bobo sarkozyste d'Oreiller, quelle horreur, tuons ce fou furieux !
Du calme pauvres fous, l'offrande que je vais vous faire sera le moins agressive possible, dingue hein ? Et ouais, je suis comme ça, je suis un dingue moi. Je vais donc vous parler des bobos, cette race particulière sévissant dans les grandes villes.
La bobo (ouais car je vais parler plus particulièrement des jeunes filles, il faut bien faire honneur aux minorités visibles non ? :D) se caractérise par plusieurs aspects, tout d'abord elles sont issues d'un milieu aisé. Conséquence logique, sa thune part dans les fringues, ceci peut parraitre similaire au reste de la population féminine mais il y a une différence majeure, ses fringues sont classes. Oui, la bobo est souvent classe et rarement vulgaire, ce qui ne les empêche pas forcément de porter des jupes plus courtes que mes caleçons ou des décolletés dignes du grand canyon, faut pas déconner, même elles désirent atirer le mâle en rut plein de boutons sur la face et qui passe plus de temps à fumer des joints ou à jouer à la Playstation qu'à lire l'intégrale de Nietzsche ou de Kirkegard en version originale. Par ailleurs, la bobo portera toujours une écharpe et ce même s'il fait si chaud qu'elle est quasi à poil, dernier point qui ne déplaira pas à l'ado en rut.
Au niveau idéologique, la bobo se prend pour une grande penseuse et sera plus souvent porté sur l'art en général et particulièrement sur la littérature. En effet elle aime lire et possède une culture étonnante, elle aura lu tous les bouquins de Dan Brown et de Marc Levy car ce sont les meilleurs auteurs au monde, après tout le volume de vente de leurs livres le prouve, non ? Elle lit également des magazines à haute valeur culturelle comme les Inrockuptibles ou Télérama et téléchargera tous les films et albums qu'ils encensent (attendez, vous croyez tout de même pas qu'elle irait payer pour de la musique ou pour des films ? Les majors profitent des artistes alors autant ne rien payer quitte à laisser son artiste favori sans le sou, c'est si logique. Et puis les CD sont bien trop chers, impossible de trouver un CD à moins de 20€ soit le prix de 4 paquets de clopes, quelle arnaque !) et descendra à la moindre occasion ce qu'ils critiquent sans même chercher à se forger son propre avis. Son film préféré sera probablement Little Miss Sunshine ou Le Roi Lion (elle ne manquera d'ailleurs pas de pleurer à chaque fois lorsque le père de Simba meurt) et son groupe préféré sera Radiohead (bien qu'elle ne connaitre que Creep ou l'album OK Computer) et Muse (elle ne connaitra que Starlight et Plug In Baby), elle dira aussi aimer les classiques du rock comme Led Zep (elle ne connaitra que Stairway to Heaven) ou Pink Floyd (son morceau préféré sera We Don't Need No Education, elle ne saura pas que le vrai nom du morceau est Another Brick in the Wall part 2, et pensera que Shine on You Crazy Diamond est le nom d'un film d'auteur américain datant des années 60 et réalisé par un accro au LSD). Son amour pour ces grands artistes que sont Tryo et Grand Corps Malade (qu'elle écoutera parce que c'est hype) l'aura poussée à défendre les droits de l'homme dans les pays du tiers monde, dénoncera les diverses guerres y ayant lieu et se battra pour l'écologie. Enfin le terme "se battre" est ici un peu galvaudé, elle mettra des articles écrits en SMS sur son skyblog disant que la paix c'est bien, elle participera éventuellement à des manifs (elle ne saura pas à quoi serviront ces manifs, elle le fera uniquement pour sécher les cours sans se faire engueuler par ses parents) et ira à des concerts de Tryo en fumant un joint sans se douter que c'est grâce notamment à la vente d'armes dans les pays du Sud qu'elle a une telle vie, sans se douter que la drogue qu'elle achetera enrichiera probablement une crapule colombienne et sans se douter que son gloss est à base de graisse de baleine.

Les bobos sont merveilleux n'est-ce-pas ?

Bonsoir chers lecteurs que je déteste d'une haine froide et sans limite.
Comme vous l'avez peut être remarqué, mes articles se font de plus en plus courts et de moins en moins fréquents mais je vous emerde grave si vous êtes pas contents, c'est juste que je n'étais guère d'humeur à faire ce genre d'articles.
Toutefois, je dois avouer que le trollage primaire que j'effectue d'accoutumée sur ce blog m'a quelque peu manqué, par conséquent me revoilà pour vore plus grand malheur mais passons à l'article à la place de continuer dans ce trip mélodramatique absolument gerbant.

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un mal qui frappe la France depuis un moment déjà et que tout le monde a eu à affronter à un moment ou à un autre dans son existence mésirable, je parle des tecktonikeurs (ce mot porte à confusion, je suis troublé), ces jeunes imbéciles se complaisant à imiter des personnes au bord du coma éthylique ou alors complétement shootés le tout sur de l'électro bas de gamme semblant être le fruit de Kevin, 13 ans qui s'amuse à bidouiller des sons avant de s'exploser les neurones avec du 50 Cent ou du Slipknot. Ca ne serait pas si genant que ça si ces personnes restaient dans leur coin mais le problème est que nous sommes envahis par la tecktonik (mais quel nom de merde franchement), il est difficilement envisageable de se ballader en ville sans rencontrer ces abrutis congénitaux voulant montrer à tous l'étendue de leur "art". Ca serait encore relativement amusant s'ils faisaient ça dans le silence mais le pire est qu'ils font cela en écoutant leur "musique" d'attardés à côté de laquelle un album de Cannibal Corpse semble être aussi innofensive qu'un petit chaton abandonné par sa moman (ça n'atteint toutefois pas le pétage d'oreilles en règle qu'incarnent les Cranberries, faut pas déconner tout de même). En plus de tout cela, il est également judicieux de remarquer que ces sombres individus méritant une mort lente et douloureuse font également, dans la plupart des cas tout du moins, partie de ces sombres bouses que sont les fashions.
Partant de ce constat, cela signifierait que tel les cafards, les fashions seraient capables de s'adapter et d'évoluer afin de mieux se fondre dans la masse ?
Rien qu'à l'évocation de cette hypothèse, mon poil s'hérisse et je suis pris de tramblements tant cela m'effraie.

Bon finalement j'ai la flemme de finir cet article, je laisse ça dans l'état jusqu'à ce que je sois en meilleure forme. =)

"Les fashions sont nos amis."
Voilà ce que j'essaye toujours de me dire à chaque fois que j'en vois un pour ne pas éclater de rire. Malheureusement, cela ne fonctionne pas la plupart des temps et je ne peux m'empêcher d'afficher un petit rictus méprisant.
Mais il faudrait d'abord définir ce qu'est un fashion au sens que je l'entends car ce terme peut avoir de multiples sens tous aussi ridicules les uns que les autres.
Pour faire simple, le fashion est l'équivalent masculin de la pouf ce qui est, vous en conviendrez, peu élogieur. De fait, tout comme la pouf, le fashion mise tout sur son apparence, ridicule au possible d'ailleurs. En effet, comment ne pas rire lorsque l'on voit un fashion avec son pull ou T-shirt rose, souvent à rayures marrons ou noires d'ailleurs, et avec sa coiffure ressemblant soit à une crête soit à celle de David Guetta ? On peut d'ailleurs considérer David Guetta comme le roi des fashions tant tout ce qu'il est plait à ces derniers. Ils sont effectivement friands de sa "musique" ainsi que de son look qu'ils essayent d'imiter sans vergogne. Mais où diable est l'interêt de vouloir ressembler ainsi à son idôle, surtout quand celle-ci a un look digne d'un chihuahua ? Pour être honnete cela m'echappe totalement, je ne ressens qu'un énorme amusement teinté d'incompréhension devant ces être étranges.
De plus, on ne peut pas vraiment dire que le comportement de ces êtres étranges ne fasse pas rire et c'est ce qui fait que le fashion est finalement trrès proche de la pouf tant leur comportement est similaire. En effet, vous ne verrez jamais un fashion sans son portable faisant appareil photo, caméra voire même décapsuleur (fonctionnalités qu'il n'utilisera que rarement même s'il ne peut s'empêcher d'en faire l'éloge) qui, comme nous le savons tous représente sa personnalité dans toute sa profondeur et sa spiritualité, un fashion sans son portable n'est rien, ceci est une des caractéristiques comportementales principales du fashion. De même, il ne sortira jamais sans son cher Ipod de 130 GO que ses chers parents lui ont acheté car il a eu de bonnes notes au collège/lycée (c'est à dire entre 8 et 10, ce qui est énorme pour un esprit pour le sien) et qui est rempli de tubes intemporels comme le dernier David Guetta ou Britney Spears qui sont, comme vous le savez des chefs d'oeuvre incontestés car ils passent à la radio. Mais attention, n'esperez pas voir ce cher fashion acheter un CD un jour, à quoi cela sert il d'acheter un CD quand on peut avoir la même chose en faisant un bête double-clic ? Et puis de toutes façons, il n'y a toujours qu'une seule chanson qui interresse notre cobaye: celle qui passe sans cesse à la radio. Pour ce qui est de l'aspect social de notre cher fashion, il se balade bien souvent en groupe (comme les poufs tiens, voilà qui est étonnant) constitué soit de fashions, soit de poufs, groupes que j'appelle fréquemment "bande de tappettes" ou "bande de coqs" (à cause de leur crête sur la tête). Un fashion seul et sans son portable ni son MP3 n'est pas un fashion, il s'agit d'un gars paumé sans aucune personnalité et qui ne sert qu'à une chose: nous faire rire.

Oui je sais, Secret Story est désormais fini (Dieu merci !) mais il conviendrait toutefois de toucher quelques mots sur ce ... cette chose ici, car nous le savons tous, Secret Story représente le mal (encore plus que la Star Ac ! Si c'est possible, je vous jure).
Mais parlons d'abord du concept de l'émission. En gros, Secret Story, c'est comme Loft Story mais en plus développé. On fout 15 glandus finis dans une baraque toute moisie et on les regarde vivre. Oui je sais, je vous vois devant votre PC gesticuler tellement ça a l'air passionant mais ce n'est pas tout ! Et oui, le concept est tellement innovant qu'il recèle d'une subtilité de taille, en effet chaque candidat a un secret qu'il ne doit pas montrer aux autres parce sous peine de devoir écouter du Strapping Young Lad le son à fond enfermé dans une salle à peine plus grande que les toilettes publiques que l'on trouve sur le bord de l'autoroute. Bien entendu, ces secrets sont extremement impressionant et difficiles à deviner comme: "Gertrude est allergique aux moules" ou encore "Charles Hubert s'est accouplé avec un lama à poils longs". Mais ce n'est pas tout ! Ce concept déjà fort ... euh ... interressant a une autre particularité, il y a un narrateur prenant part à la vie active de nos glandus et qui est connu sous le nom de "La Voix". Je suppose que vous serez d'accord avec moi, ce concept explose des chatons junkie au turd twister ! Pour peu on pourrait se croire dans un jeu de rôle grandeur nature avec "La Voix" ayant le rôle du maître du jeu et nos brave joueurs prenant le rôle de personnages qu'ils auront inventé afin d'éviter que leur secret soit révélé au grand jour. Bon d'accord, on est des voyages épiques au fin fond du Mordor pour finalement buter un dragon à trois têtes alors que l'on est seulement armé d'un épée longue ajoutant +15 en strength mais tout de même, ça arrache du poney merde !
Et puis, regardez moi donc ce logo tout à fait original et pas du tout copié sur Loft Story ainsi que ces protagonistes hauts en couleur comme ces triplées nymphomanes ou encore le couple d'abrutis manipulateurs. Malheureusement, il est à déplorer le fait qu'il n'y ait pas de piscine dans cette nouvelle édition de Lof... Secret Story, cela aurait été très amusant d'avoir une nouvelle scène à la Loana (quoique, elle était sacrément laide celle-la, rien que d'y repenser j'ai des nausées).
Bref, vous l'aurez compris, Secret Story c'est nul. Esperons juste qu'il n'y ait pas une nouvelle édition.

Le métal... Quel vaste sujet.
Comme vous le savez surement, je déteste le métal. A vrai dire je ne peux pas supporter ce genre de musique. Non mais franchement, regardez moi la tronche de ses abrutis sur la photo que j'ai mis au dessus, ne trouvez vous pas que l'on dirait des échappés d'un hopital psychiatrique ?
Et puis leur nom, mon dieu ce qu'ils sont ridicules. Franchement, quel bon groupe irait chercher des noms ridicules comme Metalicca, Megamort, Immolation, Cadavre Cannibal, Immortel, Tueurs ou encore Bain de Sang ?
Quand aux paroles n'en parlons pas, figurez vous donc que pas plus tard qu'hier, j'ai entendu un jeune dire qu'il adorait Slayer parce qu'ils disent dans leurs chansons, si on peut vraiment appeller ça des chansons, que Jesus c'est un méchant pas beau et qu'il faut tuer tout le monde. Mais quel blasphème !
Comment voulez vous que la jeunesse actuelle ne soit pas corrompue avec une telle musique, si on peut appeller ça musique.
Par curiosité, j'ai cherché les paroles de ce groupe sur Google et j'ai été vraiment choqué, constatez donc par vous même:

You'll never touch God's hand
You'll never taste God's breath
Because you'll never see the second coming
Life's too short to be focused on insanity
I've seen the ways of God
I'll take the devil any day
Hail Satan

N'est ce pas scandaleux ? Peut on vraiment laisser de tels propos envahir le monde de la musique ? C'est à cause de ce genre de choses que des massacres comme ceux de Columbine en ont lieu (il faudrait toutefois rajouter les jeux vidéo ainsi que les films violents qui pervertissent tout autant notre jeunesse) !
C'est pour cela que je demande à tout ceux qui, comme moi, apprécient la vraie musique de lever l'étendard contre la musique de Satan ! A bas le métal ! Vive la nouvelle scène française qui nous propose des artistes ayant des chansons très originales et techniquement impressionantes ainsi que des paroles des plus interressantes !


Hein ? Vous me demandez si j'ai déjà écouté du métal ? Pourquoi en aurais-je besoin ? Tout le monde sait que le métal c'est mal, ils l'ont dit sur TF1 !

Il parrait que le sport c'est bien. Personellement, je ne supporte pas cette chose consistant à perdre son temps à faire des trucs chiants et fatiguant mais je conçois parfaitement le fait qu'on aime cela, après tout certaines personnes passent bien leur temps sur des jeux video massivement multijoueurs chiants et laids en plus d'être poussifs.
Mais ce n'est pas de cela que je voulais vous parler, je voulais plus particulièrement parler du sport préféré des français. Vous aurez sans aucun doute deviné de quoi il s'agit, je veux bien entendu parler de cette hérésie qu'est le foot.
Ah le foot, sport consistant à envoyer une baballe dans un filet sans qu'elle aille dans le fillet du copain obèse qui fait le rôle du gardien parce qu'il est trop gros physiquement pour courir, quel sport passionant. Dès mon plus jeune âge, mon anticonformisme chronique m'avait poussé à ne pas vouloir faire de ce sport alors qu'il est plutôt commun pour les petits morveux de courir après la baballe alors que les filles s'humilient en gesticulant comme des connes sur de la musique de merde.
Encore, si le foot se limitait à traumatiser des gosses attardés, ça ne me dérangerait pas particulièrement au contraire même, maltraiter des enfants est un acte de la plus haute noblesse mais malheureusement pour les personnes de bon goût (dont moi, cela va de soi) le foot fait aussi l'objet d'une sorte de folklore consistant en des soirées télévisées devant des matchs de cette merde où le pauvre téléspectateur limité mentallement doit regarder des joueurs dopés à mort courir après une baballe. Déjà que courir après une baballe c'est très con mais regarder des abrutis courir après une baballe ça l'est encore plus.
Evidemment, je vois déjà l'argument universel se profiler à l'horizon: "Si tu n'aimes pas, tu regardes pas". Soit, je ne regarde pas le foot mais ce n'est pas ça qui m'empêche de souffrir de cette merde, en effet il semble que la norme sociale oblige les gens à regarder les matchs du sport du Malin et à en discuter en société ce qui a pour conséquence de mettre au carreau les gens de bon goût ce qui les pousse eux aussi à regarder cette chose et donc à les corrompre et ainsi proner une certaine "beaufitude".
Le summum de ce maëlstrom de mauvais goût est atteint avec la coupe du monde où des gens de tous les pays du monde s'affrontent afin de déterminer qui court le mieux après la baballe ce qui est bien entendu d'une importance primordiale au point de monopoliser l'attention des médias ce qui stigmatise encore une fois les êtres supérieurs. De même, les conversations entre individus tournent toutes autour de cette coupe ce qui les pousse encore plus à faire preuve de sado-masochisme car oui, il faut sacrément aimer souffrir pour supporter un tel évenement.
Un autre exemple du mal qu'engendre le tapage de baballe est la canonisation des meilleurs tapeurs de baballe (donc des plus dopés). L'exemple le plus probant est celui du dénomé Zizou qui est considéré comme un demi-dieu par une grande majorité des beaufs qui cautionnent même ses pires débordement dont le fameux "coup de boule de Dieu", cet évenement a même engendré une sorte de haine nationale envers les italiens, ce qui prouve encore une fois l'intelligence de nos confrères.
Bref, soyez utiles à la société, tuez le plus de fans de foot que vous pouvez, vos enfants (qui seront bien entendu des êtres supérieurs) vous remercieront.

Il existe certains types de personnes dont la compagnie nous répulse et qu'on a envie de massacrer à coups de pelle, voire même de truelle.
Aujourd'hui, je vais donc vous parler des personnes que j'ai le plus de mal à supporter, je veux bien entendu parler des poufs.
Les poufs sont vraiment des femelles étranges qui gangrènent notre joli pays. Tout d'abord, il faut savoir que toutes les femelles ne sont pas des poufs, il existe des femelles tout à fait fréquentables et agréables à cotoyer avec qui on peut même avoir des conversations argumentées (sisi, je vous jure, c'est rare mais ça existe). En effet, les poufs sont un genre à part dont l'apparition semble remonter à peu, peut être cela est il une oeuvre des elohims ? Je serais bien tenté de le croire tellement cette race à part est stupide. Et quand je dis stupide, c'est vraiment stupide, j'ai même l'impression que mon chien, qui est sacrément con d'ailleurs, est plus intelligent que ces êtres inférieurs c'est dire !
Vous, qui êtes un lecteur de bon goût, vous vous demandez sûrement comment reconnaitre une pouf. Et bien c'est excessivement simple tant la pouf semble vouloir montrer au monde entier à quel point elle peut être conne. En effet, de nombreux facteurs permettent de les reconnaitre du premier coup d'oeil: tout d'abord elle parle fort afin de montrer au monde qu'elle existe et surtout elle rit, beaucoup, vraiment beaucoup et d'un air niaiseux qui donnerait envie de gerber à toute personne saine d'esprit tellement ce rire évoque la stupidité à l'état pur.
Mais il n'y a pas qu'au niveau sonore que les poufs aiment se faire remarquer, il y a bien sûr leur aspect vestimentaire. En effet, les poufs pensent que l'aspect physique, ce qui inclut bien évidemment l'aspect vestimentaire, représente 98% de la personnalité de l'individu, le reste dépendant du signe astrologique de la personne (quand je vous disais que la pouf était conne, c'est vraiment conne). Ainsi, la pouf aime avoir des vêtements à la mode, mode dictée par les clips musicaux de rap ou par les émissions de télé-réalité, c'est pour cela que la pouf s'habille de façon similaire à une pute. La pouf aime aussi beaucoup se maquiller, ainsi elle met beaucoup de fond de teint ou d'autres conneries dans le genre qui ne servent à rien à part les faire ressembler à des clowns ou à des poneys. A noter également qu'il existe deux types de poufs différentes, la pouf pétasse et la pouf hystérique.
La différence entre les deux ? Et bien la pouf pétasse se trouve toujours trop grosse alors qu'elle ressemble plus à un tas d'os vivant qu'à un être humain ce qui a le mérite de beaucoup faire rire son entourage. Les poufs de ce type deviennent souvent anorexiques ou boulimiques (voire les deux) et finissent vite par crever pour cause de malnutrition ce qui ne sera pas une grande perte, bien au contraire même. Attention toutefois, tous les anorexiques et boulimiques ne sont pas des poufs mais peuvent très bien être complexés par ces connasses ce qui est encore une preuve qu'elles devraient toutes crever dans d'atroces souffrances.
La pouf hystérique quand à elle est souvent bien plus grosse et bien entendu hystérique et est peut être le pire type de poufs. En effet, cette pouf met elle aussi beaucoup de maquillage et s'habille comme une pute mais elle ne prend pas du tout soin de son corps, ainsi on peut avoir le malheur de voir un énorme bouleret de graisse apparaitre entre son top trop petit pour elle et son pantalon hyper serré. Hormis cela, elle est plus débile que l'autre type de pouf ce qui montre bien qu'il faudrait organiser des battues dans nos villes pour toutes les exterminer comme au temps de la chasse aux sorcières (ah c'était le bon temps ça, la bonne odeur de chair grillée).

Concernant la mentalité de la pouf, elle est encore complètement modelée par la télé-réalité et ses stars de "musique" (oui c'est entre guillemets car on peut difficilement qualifier ça de musique) ce qui signifie qu'elle copie le comportement de ses idoles montrant ainsi sa personnalité abysale. De plus, une pouf n'est rien sans son troupeau de poufs similaire à elle (il y a également souvent des males dans ces troupeaux, souvent des footeux qui feront sans nul doute l'objet d'un article dans un prochain article), alors qu'elle se révélera d'une stupidité extrême lorsqu'elle sera avec son groupe, elle se révelera d'un niveau d'ennui difficilement mesurable lorsqu'elle sera seule, ce qui de toute façon n'arrivera que peu souvent pour ne pas dire quasiment jamais. Pareil avec son portable d'ailleurs, une pouf n'est rien sans son cher portable qu'elle aime plus que tout.

Finalement, je propose de rétablir la pendaison sur la place publique, après tout les poufs portent bien des strings, ce qui signifie plus ou moins corde en bon français, qu'elles montrent de façon provoquante, cela ne devrait guère les déranger d'avoir une corde au coup et au moins ça nous permettra enfin de vivre en paix sans avoir à supporter ces connes.

Nous avons précedement vu l'exemple de la Star Ac, néanmoins il y a pire fléau que la Star Ac. Je vois d'ici vos petits yeux se retrecir devant la peur indicible qui vous envahit, vous demandant ce qui peut être pire que cette incarnation du malin.
Et bien je ne peux le dire, rien que d'y penser j'ai des sueurs froides et des nausées, mes mains sont moites et j'ai l'impression de tomber dans un goufre.
Qu'est ce que je suis en train de raconter, il est de mon devoir d'avertir les âmes perdues de ce terrible danger, il s'agit des ... des skyblogs.
Aujourd'hui nous avons un invité spécial qui va venir nous en parler, applaudissez bien fort kev1lebogoç !
Oreiller:"Alors kev1lebogoç, racontez nous votre histoire effroyable.
kev1lebogoç: Il m'est très difficile d'en parler, j'ai essayé d'enfuir ces souvenirs au plus profond de mon être pour oublier cette expérience du démon. Mais s'il le faut pour sauver de pauvres âmes innocentes, je le ferrai. Insérez ici une musique héroïque
Ainsi donc, c'était un mecredi après midi comme les autres, je discutais avec ma best mpokoralovez sur MSN quand soudain tout à coup elle m'envoie un lien vers son blog suivi d'un "lach t comzzzzzzz". Dès que j'ai entendu, enfin lu plutôt ceci, j'ai manqué de m'évanouir, je savais quel signe funeste se cachait derrière cette phrase mais je me résignais, il fallait que je le fasse sinon mpokoralovez n'aurait jamais voulu que je la fornique.
Je cliquais donc sur le lien et soudain je faillis perdre la vue, une véritable vision d'horreur s'offrait à moi. Je n'ose le décrire, c'est vraiment trop horrible.
Oreiller: Hum, si vous le faites, vous gagnerez une place VIP pour le prochain concert de Diam's
kev1lebogoç: Vr... vraiment ?
Oreiller: Oui vraiment. Vous gagnerez même un dîner aux chandelles avec elle.
kev1lebogoç: Ouah, trop cool. (Note de l'auteur: et oui les enfants, si vous voulez obtenir quelque chose d'un français moyen, autrement dit d'un con; proposez lui de la merde et il acceptera sans nul doute).
Bon où diable en étais-je ? Ah oui, je m'en souviens maintenant. Donc j'en étais à cette vision d'horreur. Alors, c'est quelque chose d'assez difficile à décrire en réalité, on pourrait même dire que c'est quelque chose d'indicible (Note de l'auteur: aviez-vous aussi remarqué que même les personnages les plus cons se mettaient à dire des mots intelligents quand ils expliquent quelque chose ? Tiens voilà qui pourrait faire une bonne idée d'article.). Mais si je peux me tapper Diam's, je peux bien faire un effort pour tenter de décrire cette immondice.
La première chose qui m'avait frappé dans ce blog était sans aucun doute la couleur même du blog, un rose pétant du plus mauvais effet. Déjà relativement dégouté par cette faute de mauvais goût, quelle ne fut pas mon désarroi lorsque je vis l'écriture des différents articles. Déjà, c'était écrit en jaune fluo ce qui déchire bien les yeux et surtout c'était écrit dans un langage SMS particulièrement développé, j'ai bien mis une demi-heure avant de pouvoir comprendre le premier article qui faisait en tout et pour tout trois lignes. De plus, le contenu même de l'article était pitoyable, elle ne faisait que répéter "jtdr tro mel t ma bèste lol mdr ptdr expldr continu com sa ct tro ainoOOOOOOOOOOOOOOorm ière lol" avec en plus une photo floue sûrement prise avec un portable vu la qualité de cette chose.

Je fus bien tenté de quitter immédiatement ce lieu de débauche, façon de parler bien sûr, mais je me souvins tout à coup de ce que m'avait dit précédemment mporokalovez, j'étais obligé de rédiger un commentaire et de le publier sur le blog. Prenant mon courage à deux mains, enfin à une main plutôt vu que l'autre était en train de diriger la souris, je cliqua sur "Ajouter un commentaire" et fut encore plus effrayé qu'auparavant devant les commentaires qui étaient déjà postés. J'aurais bien voulu les retranscrire ici mais celà serait sûrement censuré tellement c'était horrible. Enfin bref, j'avais "laché" un commentaire banal et sans interêt que personne ne lirait jamais de toutes façons, quitta le blog et annonça à mpokoralovez que j'avais laissé un commentaire sur son premier article?
Néanmoins, j'étais loin d'être au boût de mes souffrances. En effet, ma chère amie me dit alors: "mé t 1 boulai où koua?!!!!!!!!! lach d comzzzzzz çure touts lé artikl lol". En voyant ce message s'afficher sur mon moniteur, toute joie de vie quitta mon corps et je me mis à pleurer misérablement sur mon clavier tant j'étais effrayé, je savais pertinemment que je perderais toute integrité mentale en retournant sur cette oeuvre du malin. J'ai soudain eu une pulsion suicidaire et avant que je n'ai le temps de me rendre compte de ce que j'allais faire, je me retrouvais déjà à sauter par la fenêtre, sachant que j'habitais alors au quatrième étage.
J'aurais bien entendu pu mourir mais la déesse Fortune ne l'entendait pas de cette manière et je survécus, néanmoins je suis paraplégique depuis ce jour et en plus mpokoraloveuz s'est faite violer, torturer puis égorger avec un morceau de verre brisé par un psychopate ayant réussi à trouver son adresse à cause de son blog. Bref, ce foutu blog a ruiné ma vie et seule la musique de Diam's m'aide à survivre."

Les enfants, je pense que vous aurez tous compris la moralité de cette histoire, ne créez jamais de skyblog et n'allez jamais sur un skyblog, sinon votre vie sera foutue et vous deviendrez complètement con/paraplégique/mort.

Beaucoup de choses sont incohérentes dans notre société et c'est de ceci dont je vais vous parler aujourd'hui.
Je suppose que vous en conviendrez tous, l'argent est de nos jours indispensable et est de ce fait au coeur de nos préoccupations. Toutefois, il convient de noter un fait illogique et totalement aberrant, je veux bien sûr parler des pièces allant de 1 à 20 centimes. Je me pose souvent cette question : "A quoi donc servent ces merdes ?" et je n'ai pas encore trouvé la réponse. En effet, ces aberrations sont telles la peste, polluant les portes monnaie et obligeant ainsi le consommateur lambda à fouiller pendant de longues secondes avant de trouver une pièce d'une valeur décente. De plus, que peut on bien payer avec une pièce de 1 centime ? La réponse est simple : absolument rien, elles ne servent qu'à faire chier le consommateur. Pour preuve il est possible de trouver des dizaines de pièces de petite valeur en marchant en ville sans que personne ne se penche pour les ramasser alors que la majorité des français est obsédée par l'argent. Une autre indication est le fait que lorsque le Français moyen achète une bière et que la monnaie que le barman doit rendre est de quelques centimes, le Français lui dit de garder la monnaie. Cela serait il un moyen batard mis en place par la banque européenne pour réduire l'inflation ? Je dois avouer que le doute m'assaille et que je reste sans réponse devant un tel phénomème. Il n'y a pas à dire, on vit vraiment dans un monde de merde.