J'aimerais ne pas être misanthrope

Bonsoir chers lecteurs que je déteste d'une haine froide et sans limite.
Comme vous l'avez peut être remarqué, mes articles se font de plus en plus courts et de moins en moins fréquents mais je vous emerde grave si vous êtes pas contents, c'est juste que je n'étais guère d'humeur à faire ce genre d'articles.
Toutefois, je dois avouer que le trollage primaire que j'effectue d'accoutumée sur ce blog m'a quelque peu manqué, par conséquent me revoilà pour vore plus grand malheur mais passons à l'article à la place de continuer dans ce trip mélodramatique absolument gerbant.

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un mal qui frappe la France depuis un moment déjà et que tout le monde a eu à affronter à un moment ou à un autre dans son existence mésirable, je parle des tecktonikeurs (ce mot porte à confusion, je suis troublé), ces jeunes imbéciles se complaisant à imiter des personnes au bord du coma éthylique ou alors complétement shootés le tout sur de l'électro bas de gamme semblant être le fruit de Kevin, 13 ans qui s'amuse à bidouiller des sons avant de s'exploser les neurones avec du 50 Cent ou du Slipknot. Ca ne serait pas si genant que ça si ces personnes restaient dans leur coin mais le problème est que nous sommes envahis par la tecktonik (mais quel nom de merde franchement), il est difficilement envisageable de se ballader en ville sans rencontrer ces abrutis congénitaux voulant montrer à tous l'étendue de leur "art". Ca serait encore relativement amusant s'ils faisaient ça dans le silence mais le pire est qu'ils font cela en écoutant leur "musique" d'attardés à côté de laquelle un album de Cannibal Corpse semble être aussi innofensive qu'un petit chaton abandonné par sa moman (ça n'atteint toutefois pas le pétage d'oreilles en règle qu'incarnent les Cranberries, faut pas déconner tout de même). En plus de tout cela, il est également judicieux de remarquer que ces sombres individus méritant une mort lente et douloureuse font également, dans la plupart des cas tout du moins, partie de ces sombres bouses que sont les fashions.
Partant de ce constat, cela signifierait que tel les cafards, les fashions seraient capables de s'adapter et d'évoluer afin de mieux se fondre dans la masse ?
Rien qu'à l'évocation de cette hypothèse, mon poil s'hérisse et je suis pris de tramblements tant cela m'effraie.

Bon finalement j'ai la flemme de finir cet article, je laisse ça dans l'état jusqu'à ce que je sois en meilleure forme. =)

"Les fashions sont nos amis."
Voilà ce que j'essaye toujours de me dire à chaque fois que j'en vois un pour ne pas éclater de rire. Malheureusement, cela ne fonctionne pas la plupart des temps et je ne peux m'empêcher d'afficher un petit rictus méprisant.
Mais il faudrait d'abord définir ce qu'est un fashion au sens que je l'entends car ce terme peut avoir de multiples sens tous aussi ridicules les uns que les autres.
Pour faire simple, le fashion est l'équivalent masculin de la pouf ce qui est, vous en conviendrez, peu élogieur. De fait, tout comme la pouf, le fashion mise tout sur son apparence, ridicule au possible d'ailleurs. En effet, comment ne pas rire lorsque l'on voit un fashion avec son pull ou T-shirt rose, souvent à rayures marrons ou noires d'ailleurs, et avec sa coiffure ressemblant soit à une crête soit à celle de David Guetta ? On peut d'ailleurs considérer David Guetta comme le roi des fashions tant tout ce qu'il est plait à ces derniers. Ils sont effectivement friands de sa "musique" ainsi que de son look qu'ils essayent d'imiter sans vergogne. Mais où diable est l'interêt de vouloir ressembler ainsi à son idôle, surtout quand celle-ci a un look digne d'un chihuahua ? Pour être honnete cela m'echappe totalement, je ne ressens qu'un énorme amusement teinté d'incompréhension devant ces être étranges.
De plus, on ne peut pas vraiment dire que le comportement de ces êtres étranges ne fasse pas rire et c'est ce qui fait que le fashion est finalement trrès proche de la pouf tant leur comportement est similaire. En effet, vous ne verrez jamais un fashion sans son portable faisant appareil photo, caméra voire même décapsuleur (fonctionnalités qu'il n'utilisera que rarement même s'il ne peut s'empêcher d'en faire l'éloge) qui, comme nous le savons tous représente sa personnalité dans toute sa profondeur et sa spiritualité, un fashion sans son portable n'est rien, ceci est une des caractéristiques comportementales principales du fashion. De même, il ne sortira jamais sans son cher Ipod de 130 GO que ses chers parents lui ont acheté car il a eu de bonnes notes au collège/lycée (c'est à dire entre 8 et 10, ce qui est énorme pour un esprit pour le sien) et qui est rempli de tubes intemporels comme le dernier David Guetta ou Britney Spears qui sont, comme vous le savez des chefs d'oeuvre incontestés car ils passent à la radio. Mais attention, n'esperez pas voir ce cher fashion acheter un CD un jour, à quoi cela sert il d'acheter un CD quand on peut avoir la même chose en faisant un bête double-clic ? Et puis de toutes façons, il n'y a toujours qu'une seule chanson qui interresse notre cobaye: celle qui passe sans cesse à la radio. Pour ce qui est de l'aspect social de notre cher fashion, il se balade bien souvent en groupe (comme les poufs tiens, voilà qui est étonnant) constitué soit de fashions, soit de poufs, groupes que j'appelle fréquemment "bande de tappettes" ou "bande de coqs" (à cause de leur crête sur la tête). Un fashion seul et sans son portable ni son MP3 n'est pas un fashion, il s'agit d'un gars paumé sans aucune personnalité et qui ne sert qu'à une chose: nous faire rire.

Il existe certains types de personnes dont la compagnie nous répulse et qu'on a envie de massacrer à coups de pelle, voire même de truelle.
Aujourd'hui, je vais donc vous parler des personnes que j'ai le plus de mal à supporter, je veux bien entendu parler des poufs.
Les poufs sont vraiment des femelles étranges qui gangrènent notre joli pays. Tout d'abord, il faut savoir que toutes les femelles ne sont pas des poufs, il existe des femelles tout à fait fréquentables et agréables à cotoyer avec qui on peut même avoir des conversations argumentées (sisi, je vous jure, c'est rare mais ça existe). En effet, les poufs sont un genre à part dont l'apparition semble remonter à peu, peut être cela est il une oeuvre des elohims ? Je serais bien tenté de le croire tellement cette race à part est stupide. Et quand je dis stupide, c'est vraiment stupide, j'ai même l'impression que mon chien, qui est sacrément con d'ailleurs, est plus intelligent que ces êtres inférieurs c'est dire !
Vous, qui êtes un lecteur de bon goût, vous vous demandez sûrement comment reconnaitre une pouf. Et bien c'est excessivement simple tant la pouf semble vouloir montrer au monde entier à quel point elle peut être conne. En effet, de nombreux facteurs permettent de les reconnaitre du premier coup d'oeil: tout d'abord elle parle fort afin de montrer au monde qu'elle existe et surtout elle rit, beaucoup, vraiment beaucoup et d'un air niaiseux qui donnerait envie de gerber à toute personne saine d'esprit tellement ce rire évoque la stupidité à l'état pur.
Mais il n'y a pas qu'au niveau sonore que les poufs aiment se faire remarquer, il y a bien sûr leur aspect vestimentaire. En effet, les poufs pensent que l'aspect physique, ce qui inclut bien évidemment l'aspect vestimentaire, représente 98% de la personnalité de l'individu, le reste dépendant du signe astrologique de la personne (quand je vous disais que la pouf était conne, c'est vraiment conne). Ainsi, la pouf aime avoir des vêtements à la mode, mode dictée par les clips musicaux de rap ou par les émissions de télé-réalité, c'est pour cela que la pouf s'habille de façon similaire à une pute. La pouf aime aussi beaucoup se maquiller, ainsi elle met beaucoup de fond de teint ou d'autres conneries dans le genre qui ne servent à rien à part les faire ressembler à des clowns ou à des poneys. A noter également qu'il existe deux types de poufs différentes, la pouf pétasse et la pouf hystérique.
La différence entre les deux ? Et bien la pouf pétasse se trouve toujours trop grosse alors qu'elle ressemble plus à un tas d'os vivant qu'à un être humain ce qui a le mérite de beaucoup faire rire son entourage. Les poufs de ce type deviennent souvent anorexiques ou boulimiques (voire les deux) et finissent vite par crever pour cause de malnutrition ce qui ne sera pas une grande perte, bien au contraire même. Attention toutefois, tous les anorexiques et boulimiques ne sont pas des poufs mais peuvent très bien être complexés par ces connasses ce qui est encore une preuve qu'elles devraient toutes crever dans d'atroces souffrances.
La pouf hystérique quand à elle est souvent bien plus grosse et bien entendu hystérique et est peut être le pire type de poufs. En effet, cette pouf met elle aussi beaucoup de maquillage et s'habille comme une pute mais elle ne prend pas du tout soin de son corps, ainsi on peut avoir le malheur de voir un énorme bouleret de graisse apparaitre entre son top trop petit pour elle et son pantalon hyper serré. Hormis cela, elle est plus débile que l'autre type de pouf ce qui montre bien qu'il faudrait organiser des battues dans nos villes pour toutes les exterminer comme au temps de la chasse aux sorcières (ah c'était le bon temps ça, la bonne odeur de chair grillée).

Concernant la mentalité de la pouf, elle est encore complètement modelée par la télé-réalité et ses stars de "musique" (oui c'est entre guillemets car on peut difficilement qualifier ça de musique) ce qui signifie qu'elle copie le comportement de ses idoles montrant ainsi sa personnalité abysale. De plus, une pouf n'est rien sans son troupeau de poufs similaire à elle (il y a également souvent des males dans ces troupeaux, souvent des footeux qui feront sans nul doute l'objet d'un article dans un prochain article), alors qu'elle se révélera d'une stupidité extrême lorsqu'elle sera avec son groupe, elle se révelera d'un niveau d'ennui difficilement mesurable lorsqu'elle sera seule, ce qui de toute façon n'arrivera que peu souvent pour ne pas dire quasiment jamais. Pareil avec son portable d'ailleurs, une pouf n'est rien sans son cher portable qu'elle aime plus que tout.

Finalement, je propose de rétablir la pendaison sur la place publique, après tout les poufs portent bien des strings, ce qui signifie plus ou moins corde en bon français, qu'elles montrent de façon provoquante, cela ne devrait guère les déranger d'avoir une corde au coup et au moins ça nous permettra enfin de vivre en paix sans avoir à supporter ces connes.