Pourquoi on va tous crever

Oui je sais, Secret Story est désormais fini (Dieu merci !) mais il conviendrait toutefois de toucher quelques mots sur ce ... cette chose ici, car nous le savons tous, Secret Story représente le mal (encore plus que la Star Ac ! Si c'est possible, je vous jure).
Mais parlons d'abord du concept de l'émission. En gros, Secret Story, c'est comme Loft Story mais en plus développé. On fout 15 glandus finis dans une baraque toute moisie et on les regarde vivre. Oui je sais, je vous vois devant votre PC gesticuler tellement ça a l'air passionant mais ce n'est pas tout ! Et oui, le concept est tellement innovant qu'il recèle d'une subtilité de taille, en effet chaque candidat a un secret qu'il ne doit pas montrer aux autres parce sous peine de devoir écouter du Strapping Young Lad le son à fond enfermé dans une salle à peine plus grande que les toilettes publiques que l'on trouve sur le bord de l'autoroute. Bien entendu, ces secrets sont extremement impressionant et difficiles à deviner comme: "Gertrude est allergique aux moules" ou encore "Charles Hubert s'est accouplé avec un lama à poils longs". Mais ce n'est pas tout ! Ce concept déjà fort ... euh ... interressant a une autre particularité, il y a un narrateur prenant part à la vie active de nos glandus et qui est connu sous le nom de "La Voix". Je suppose que vous serez d'accord avec moi, ce concept explose des chatons junkie au turd twister ! Pour peu on pourrait se croire dans un jeu de rôle grandeur nature avec "La Voix" ayant le rôle du maître du jeu et nos brave joueurs prenant le rôle de personnages qu'ils auront inventé afin d'éviter que leur secret soit révélé au grand jour. Bon d'accord, on est des voyages épiques au fin fond du Mordor pour finalement buter un dragon à trois têtes alors que l'on est seulement armé d'un épée longue ajoutant +15 en strength mais tout de même, ça arrache du poney merde !
Et puis, regardez moi donc ce logo tout à fait original et pas du tout copié sur Loft Story ainsi que ces protagonistes hauts en couleur comme ces triplées nymphomanes ou encore le couple d'abrutis manipulateurs. Malheureusement, il est à déplorer le fait qu'il n'y ait pas de piscine dans cette nouvelle édition de Lof... Secret Story, cela aurait été très amusant d'avoir une nouvelle scène à la Loana (quoique, elle était sacrément laide celle-la, rien que d'y repenser j'ai des nausées).
Bref, vous l'aurez compris, Secret Story c'est nul. Esperons juste qu'il n'y ait pas une nouvelle édition.

Il parrait que le sport c'est bien. Personellement, je ne supporte pas cette chose consistant à perdre son temps à faire des trucs chiants et fatiguant mais je conçois parfaitement le fait qu'on aime cela, après tout certaines personnes passent bien leur temps sur des jeux video massivement multijoueurs chiants et laids en plus d'être poussifs.
Mais ce n'est pas de cela que je voulais vous parler, je voulais plus particulièrement parler du sport préféré des français. Vous aurez sans aucun doute deviné de quoi il s'agit, je veux bien entendu parler de cette hérésie qu'est le foot.
Ah le foot, sport consistant à envoyer une baballe dans un filet sans qu'elle aille dans le fillet du copain obèse qui fait le rôle du gardien parce qu'il est trop gros physiquement pour courir, quel sport passionant. Dès mon plus jeune âge, mon anticonformisme chronique m'avait poussé à ne pas vouloir faire de ce sport alors qu'il est plutôt commun pour les petits morveux de courir après la baballe alors que les filles s'humilient en gesticulant comme des connes sur de la musique de merde.
Encore, si le foot se limitait à traumatiser des gosses attardés, ça ne me dérangerait pas particulièrement au contraire même, maltraiter des enfants est un acte de la plus haute noblesse mais malheureusement pour les personnes de bon goût (dont moi, cela va de soi) le foot fait aussi l'objet d'une sorte de folklore consistant en des soirées télévisées devant des matchs de cette merde où le pauvre téléspectateur limité mentallement doit regarder des joueurs dopés à mort courir après une baballe. Déjà que courir après une baballe c'est très con mais regarder des abrutis courir après une baballe ça l'est encore plus.
Evidemment, je vois déjà l'argument universel se profiler à l'horizon: "Si tu n'aimes pas, tu regardes pas". Soit, je ne regarde pas le foot mais ce n'est pas ça qui m'empêche de souffrir de cette merde, en effet il semble que la norme sociale oblige les gens à regarder les matchs du sport du Malin et à en discuter en société ce qui a pour conséquence de mettre au carreau les gens de bon goût ce qui les pousse eux aussi à regarder cette chose et donc à les corrompre et ainsi proner une certaine "beaufitude".
Le summum de ce maëlstrom de mauvais goût est atteint avec la coupe du monde où des gens de tous les pays du monde s'affrontent afin de déterminer qui court le mieux après la baballe ce qui est bien entendu d'une importance primordiale au point de monopoliser l'attention des médias ce qui stigmatise encore une fois les êtres supérieurs. De même, les conversations entre individus tournent toutes autour de cette coupe ce qui les pousse encore plus à faire preuve de sado-masochisme car oui, il faut sacrément aimer souffrir pour supporter un tel évenement.
Un autre exemple du mal qu'engendre le tapage de baballe est la canonisation des meilleurs tapeurs de baballe (donc des plus dopés). L'exemple le plus probant est celui du dénomé Zizou qui est considéré comme un demi-dieu par une grande majorité des beaufs qui cautionnent même ses pires débordement dont le fameux "coup de boule de Dieu", cet évenement a même engendré une sorte de haine nationale envers les italiens, ce qui prouve encore une fois l'intelligence de nos confrères.
Bref, soyez utiles à la société, tuez le plus de fans de foot que vous pouvez, vos enfants (qui seront bien entendu des êtres supérieurs) vous remercieront.

Nous avons précedement vu l'exemple de la Star Ac, néanmoins il y a pire fléau que la Star Ac. Je vois d'ici vos petits yeux se retrecir devant la peur indicible qui vous envahit, vous demandant ce qui peut être pire que cette incarnation du malin.
Et bien je ne peux le dire, rien que d'y penser j'ai des sueurs froides et des nausées, mes mains sont moites et j'ai l'impression de tomber dans un goufre.
Qu'est ce que je suis en train de raconter, il est de mon devoir d'avertir les âmes perdues de ce terrible danger, il s'agit des ... des skyblogs.
Aujourd'hui nous avons un invité spécial qui va venir nous en parler, applaudissez bien fort kev1lebogoç !
Oreiller:"Alors kev1lebogoç, racontez nous votre histoire effroyable.
kev1lebogoç: Il m'est très difficile d'en parler, j'ai essayé d'enfuir ces souvenirs au plus profond de mon être pour oublier cette expérience du démon. Mais s'il le faut pour sauver de pauvres âmes innocentes, je le ferrai. Insérez ici une musique héroïque
Ainsi donc, c'était un mecredi après midi comme les autres, je discutais avec ma best mpokoralovez sur MSN quand soudain tout à coup elle m'envoie un lien vers son blog suivi d'un "lach t comzzzzzzz". Dès que j'ai entendu, enfin lu plutôt ceci, j'ai manqué de m'évanouir, je savais quel signe funeste se cachait derrière cette phrase mais je me résignais, il fallait que je le fasse sinon mpokoralovez n'aurait jamais voulu que je la fornique.
Je cliquais donc sur le lien et soudain je faillis perdre la vue, une véritable vision d'horreur s'offrait à moi. Je n'ose le décrire, c'est vraiment trop horrible.
Oreiller: Hum, si vous le faites, vous gagnerez une place VIP pour le prochain concert de Diam's
kev1lebogoç: Vr... vraiment ?
Oreiller: Oui vraiment. Vous gagnerez même un dîner aux chandelles avec elle.
kev1lebogoç: Ouah, trop cool. (Note de l'auteur: et oui les enfants, si vous voulez obtenir quelque chose d'un français moyen, autrement dit d'un con; proposez lui de la merde et il acceptera sans nul doute).
Bon où diable en étais-je ? Ah oui, je m'en souviens maintenant. Donc j'en étais à cette vision d'horreur. Alors, c'est quelque chose d'assez difficile à décrire en réalité, on pourrait même dire que c'est quelque chose d'indicible (Note de l'auteur: aviez-vous aussi remarqué que même les personnages les plus cons se mettaient à dire des mots intelligents quand ils expliquent quelque chose ? Tiens voilà qui pourrait faire une bonne idée d'article.). Mais si je peux me tapper Diam's, je peux bien faire un effort pour tenter de décrire cette immondice.
La première chose qui m'avait frappé dans ce blog était sans aucun doute la couleur même du blog, un rose pétant du plus mauvais effet. Déjà relativement dégouté par cette faute de mauvais goût, quelle ne fut pas mon désarroi lorsque je vis l'écriture des différents articles. Déjà, c'était écrit en jaune fluo ce qui déchire bien les yeux et surtout c'était écrit dans un langage SMS particulièrement développé, j'ai bien mis une demi-heure avant de pouvoir comprendre le premier article qui faisait en tout et pour tout trois lignes. De plus, le contenu même de l'article était pitoyable, elle ne faisait que répéter "jtdr tro mel t ma bèste lol mdr ptdr expldr continu com sa ct tro ainoOOOOOOOOOOOOOOorm ière lol" avec en plus une photo floue sûrement prise avec un portable vu la qualité de cette chose.

Je fus bien tenté de quitter immédiatement ce lieu de débauche, façon de parler bien sûr, mais je me souvins tout à coup de ce que m'avait dit précédemment mporokalovez, j'étais obligé de rédiger un commentaire et de le publier sur le blog. Prenant mon courage à deux mains, enfin à une main plutôt vu que l'autre était en train de diriger la souris, je cliqua sur "Ajouter un commentaire" et fut encore plus effrayé qu'auparavant devant les commentaires qui étaient déjà postés. J'aurais bien voulu les retranscrire ici mais celà serait sûrement censuré tellement c'était horrible. Enfin bref, j'avais "laché" un commentaire banal et sans interêt que personne ne lirait jamais de toutes façons, quitta le blog et annonça à mpokoralovez que j'avais laissé un commentaire sur son premier article?
Néanmoins, j'étais loin d'être au boût de mes souffrances. En effet, ma chère amie me dit alors: "mé t 1 boulai où koua?!!!!!!!!! lach d comzzzzzz çure touts lé artikl lol". En voyant ce message s'afficher sur mon moniteur, toute joie de vie quitta mon corps et je me mis à pleurer misérablement sur mon clavier tant j'étais effrayé, je savais pertinemment que je perderais toute integrité mentale en retournant sur cette oeuvre du malin. J'ai soudain eu une pulsion suicidaire et avant que je n'ai le temps de me rendre compte de ce que j'allais faire, je me retrouvais déjà à sauter par la fenêtre, sachant que j'habitais alors au quatrième étage.
J'aurais bien entendu pu mourir mais la déesse Fortune ne l'entendait pas de cette manière et je survécus, néanmoins je suis paraplégique depuis ce jour et en plus mpokoraloveuz s'est faite violer, torturer puis égorger avec un morceau de verre brisé par un psychopate ayant réussi à trouver son adresse à cause de son blog. Bref, ce foutu blog a ruiné ma vie et seule la musique de Diam's m'aide à survivre."

Les enfants, je pense que vous aurez tous compris la moralité de cette histoire, ne créez jamais de skyblog et n'allez jamais sur un skyblog, sinon votre vie sera foutue et vous deviendrez complètement con/paraplégique/mort.

Saint Jean l'avait prédit, l'apocalypse aura lieu un jour prochain et je suis d'accord avec lui même si je ne suis guère d'accord sur la façon dont elle arrivera. Selon lui, l'apocalypse sera en quelques sortes un combat entre le bien et le mal tandis que selon moi, ça sera simplement la connerie humaine qui nous fera tous crever.
On peut déjà voir des présages de ce qui se passera dans notre société et cela est assez inquiétant (notez que ceci est un euphémisme, un putain d'euphémisme même). Je vais donc à présent étudier un de ces symptomes: la Star Ac.

Vous, qui êtes sûrement un lecteur de bon goût (leçon n°1: toujours flatter son lecteur pour le faire adhérer à vos idées) êtes probablement d'accord avec moi, la Star Ac est finalement assez semblable à une matière sale, souvent molle et particulièrement malodorante qu'on appelle plus communément déjection. Néanmoins, cette aberration cache quelque chose de pire bien pire. La Star Ac est en réalité la cristalisation de toute la médiocrité engendrée par notre société. En effet, en plus d'être finalement assez perverse dans son concept (observer des jeunes gens enfermés, comme s'ils n'étaient que des poissons dans un aquarium) elle est aussi particulièrement nefaste pour nos doux tympans, les jeunes gens participant à cette "émission" ne sachant finalement que peu (pour ne pas dire pas) chanter et de plus ils ont des goûts musicaux assez pitoyables. De plus, ces tortionnaires de cez Endemol n'hésitent pas à inviter les artistes originaux qui sont eux aussi souvent médiocres, toutefois moins que les jeunes gens, afin de parfaire cette parodie d'émission musicale. Toute personne censée fuirait cette séance de torture les jambes au cou mais malheureusement la plupart des français la regardent et ne manqueraient pour rien au monde cette émission, soulignant ainsi la médiocrité de la race humaine dans son ensemble bien que certains êtres soient supérieurs aux autres (je pense nottament à toi ami lecteur).